陪孩子一起成长:关于幼儿园那些事儿(视频+讲义)

所属专题:沪江少儿公开课回顾  来源:沪江育儿    要点:陪孩子一起上幼儿园  
编辑点评: 幼儿园是孩子迈入的第一个小社会,幼儿阶段是孩子人格培养、习惯养成的关键期。童年是幸福的起点,父母怎么做,直接影响孩子的未来人生。最好的早教,是父母的教育。在环境转换的关键期,父母要给孩子最有帮助的爱。三年心灵陪伴,孩子受益一生,有些事,家长现在不做,就来不及了。本期将由付小平老师直接解答最让幼儿园家长困惑的教养问题。

 讲师介绍:

付小平 复旦大学博士,教育学者、知名亲子教育专家,著名报刊专栏作家,新浪育儿名博主,副教授,著有《陪孩子一起上幼儿园》、《把孩子温柔地推开》,近年来致力于儿童教育及家庭教育研究、咨询和培训工作,目前成为业内较具影响力的教育学者和亲子教育专家。

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讲座视频

讲座笔记:

讲课流程:

1.为孩子进幼儿园做准备

2.父母的改变决定孩子的能力

3.每一个问题都是一次机会

4.让孩子变成有能力的天使

5.家长多一些爱的智慧,孩子少一些成长的羁绊

Q&A

Q1目前市面上的家教类育儿书基本上是妈妈作者居多,很少有爸爸能像妈妈这样,能把陪伴孩子的育儿心路写得细腻翔实,很多出版社都曾经策划过请爸爸来写育儿书的方案,最终大多以失败告终,因为爸爸往往工作太忙了没时间来写。您是怎么想到要写这本书的?

A1: 先给大家讲一段故事吧,去年我要去北京出差,我告诉自己的女儿爸爸要去北京出差六天,然后那天早上我女儿马上跑过来让我蹲下,然后连亲了我六下,因为告诉她我要出去六天嘛,亲六下给我非常大的感动,然后我就把这种感动带到了高铁上,因为高铁上比较无聊,我就把手机拿出来上下微博看看,以前很少发东西的,那天比较无聊我就写了一段140字的一段感谢孩子的话,结果那天收到几十个转发,以前写的很多育儿的文章,那天晚上我就把文章翻出来发到微博里面。那天晚上就收到一百多个转发,感觉很好。后面动力就足了,然后就把以前的文章都发在微博里面,都发光了。后来几乎每天都会发一篇微博,介绍我自己培养孩子的理念和故事,后面很多出版社找我,让我干脆写一篇孩子上幼儿园的这几年成长的故事或者我自己的心得,经验教训,给大家帮助。他们希望我整理出来,所以就出了这本书。写这本书花了很多时间,推掉了很多事情,也是希望能给大家一些启发。

Q2随着网络的兴起,育儿大军中出现了一群“博客族”、“盖楼族”,他们平时就在网上用日志或论坛盖楼的方式来记录孩子成才的点滴,我们沪江的父母就有一个长期的21天陪伴亲子好时光的盖楼活动,现在很多家长都坚持记录了快半年了。您在书中也讲述了孩子入园的很多真实故事,这些故事肯定也不是靠事后回忆写出来的,您平时是怎么做好这些素材的积累的,是不是也坚持每天写点育儿感悟?如果是的话,你觉得这种记录育儿点滴的过程对培养孩子有什么好处?

A2现在我们家长有很多渠道,包括微博,微信,博客,qq空间。我以前写在文章里面存在电脑里,后来用了微博比较多,后来也专门开了一个微博来记录。现在在微博里面有一个专门的话题,记录孩子的有趣的事情。我还有一个习惯,在孩子成长的每个阶段,我都会把照片和视频整理到电脑里面,从孩子出生到现在6岁多,我都有。 以后长大了给孩子看也很好,我孩子现在就很愿意看。另外对我们家长来说也是一个很好地反思总结,无论是做的好的还是不好的。另外微博中互动和交流也是一个很好地平台,大家可以一起交流成长学习。最终这样可以给我们孩子很多受益的地方。

Q3: 您是博士毕业,您妻子也自诩几乎看遍所有有关幼儿教育图书,但是你们还是感慨幼儿园的老师在教育孩子方面掌握的专业知识和积累的教学经验,一般来说还是远远超过大多数家长。现在越来越多的父母,特别是高知父母不信任体制内的教育,家庭教育和学校教育不能做到完美衔接,网上曾经有一篇《6年后我将收获怎样一个孩子》的文章引起广大父母的热议,您觉得孩子在幼儿园阶段的教育哪方面的学习最重要?家长怎样才能和老师配合好工作?要不要送礼?

A3我们在幼儿阶段,我自己的体会是孩子培养要有三个方面,第一个方面是:要养成好的习惯;第二个方面是:形成好的性格;第三个方面是:培养好的品格。其实幼儿阶段学习多少知识和技能是不重要的,以后是可以弥补的,但是性格品格,以后很难改变,成长是不可逆的。第二个问题是家长怎样和老师配合好工作,大部分家长都比较焦虑,没有跟老师交流过,没有经验。我作为一个过来人给大家提几个建议,首先大多数老师都是非常专业,非常好的老师,所以我们家长去配合好老师的工作,不要跟老师冲突或者对抗,要跟老师有效沟通,现在有特别多的好的沟通方式,电话,qq,见面。多沟通能够减少焦虑。第二个就是多参加幼儿园的活动,第一个是家长会,家长如果都有空的话,那么每一次家长会最好爸爸妈妈都去,第二个就是亲子活动,如表演、体育运动。第三个就是开放日,每学期都有一到两次家长可以去参观半天,家长尽量都要去参观一下,家长经常去,老师也会印象更深的,

第三个话题就是送礼的话题,很多家长非常关心这个话题,其实我自己是不太主张给幼儿园老师送礼的,我自己认为他们还是很好的老师,虽然现在有这种风气。其实送礼不是重要的,关键要看送礼的目的,如果是表达对老师的感谢,我觉得这个是可以的,但是不要期待老师特别关照,其实送不送礼都是一样的,如果特别期待老师特别关照,那这样就把送礼的性质变掉了。大家可以看一下我的书。有时候有些家长送了礼,老师也未必多么关照的。

Q4虽然您是《陪孩子一起上幼儿园》的作者,但是我们在书中随时随地看到另一位合作者的影子,那就是您的妻子。在陪孩子上幼儿园的三年中,您和您妻子在幼儿园阶段的教育问题上会有分歧吗?如果有分歧的话,又是怎么解决的?很多爸爸觉得男人们在一起应该是讨论事业,如果讨论育儿问题的话有点尴尬,今天到场的又是妈妈居多,您对在场的妈妈有什么好建议,让更多的爸爸参与到育儿当中来,让家庭为事业助力呢?

A4第一个话题:其实我们家里面我和我的妻子大方向是一致的,但是细节上还是有分歧的,比如要不要上幼儿园的问题上。我的妻子在孩子要入园的时候很焦虑,那时候她就产生不要上幼儿园的想法。我的想法是幼儿园是孩子的第一个小社会,孩子总是要跟社会接触的,孩子首先要从幼儿园开始,学会很多东西,比如与人相处,排队,争抢。我们要培养孩子自己学会处理问题。家里面没有这种氛围。我解决这个问题首先跟我妻子讲道理,然后找了一下孩子上幼儿园的家长给我的妻子讲,讲一下幼儿园的优势,过了一段时间孩子上幼儿园适应了,焦虑自然就减少了。我给大家提几点建议:首先我们不要正面冲突,对老人要尊重,夫妻之间也要尊重。第二就是,如果你认为你的观念或者教育方式比别人更好,那你就要提高自己对孩子的影响力,让孩子长大之后学会选择,他会选择听有影响力的一方的。第三就是如果产生问题,我们就要用言行影响对方,通过中间人,电视节目,幼儿书去影响别人,很多观念改变之后问题就解决了。

第二个话题就是让爸爸参与到幼儿教育中来,我自己的体会就是:妈妈要多支持爸爸。有部分妈妈可能会指责抱怨爸爸,这些妈妈需要改变,应该更应该支持爸爸。男人不喜欢多啰嗦,如果做出一些事情来之后,需要更多地鼓励和表扬。第二,建议妈妈多创造机会让孩子妈妈爸爸在一起,让爸爸多体会其中的乐趣,这样他就能够更好地参与进来。

Q5您这本书看起来是在为父母剖析幼儿园教育的问题,但是贯穿全书的却有一个核心思想:“每一个问题都是一次机会”,因此在书中常常是开始看到你列出一个问题,接下来你巧妙换了立场或思考方式来看待这个问题,于是问题迎刃而解,读者跟着你的思路读到这里也觉得豁然开朗。想问一下你这种看待问题的智慧是怎么来的,普通家长们怎样才能在幼儿园教育问题面前不焦虑?

A5对于“每一个问题都是一次机会”的理解:我的书中也有分享的我的处理方法。在孩子面前每个家长都会遇到困惑,不是百分百能找到好的方式,很多问题我也没有找到好的解决方式,所以也就没有放到书中。

解决孩子的问题需要智慧,教育孩子,智慧比知识更重要。很多育儿书都有教育方法,能够合理的使用这些方法是需要智慧的。每个孩子都不一样,我们要找适合我们自己孩子的解决方案。智慧不是从教育孩子的过程中获得的,我们生活中的智慧都会反映到教育孩子的过程中来,这个智慧需要放大,很多生活中的智慧会影响我们教育孩子,把这些智慧总结起来,才能豁然开朗。很多问题出现之后没有时间多想,立马就要有解决方案,需要灵感,这个是从生活中悟出来的。

怎么样做到不焦虑呢?两点建议:第一点是多观察孩子多了解孩子,我们陪孩子一起玩一起游戏一起学习,另外在这个过程中是在了解孩子,真正做到不焦虑一定要了解孩子,很多东西需要在观察中体会到。第二个建议就是我们多学习,多自我成长,我们多看书,多学习,内心变得足够强大,这样才能够更淡定。

Q6您觉得爸爸参与育儿和妈妈参与育儿有什么不同吗?感觉您比较重视对孩子的规划,也敢于放手,比如会让孩子学习管理时间,学习控制玩电子游戏,学习理财。

A6我自己感觉,爸爸妈妈还是有很多不同的,是性别特征决定的。爸爸看的更远一些,会把孩子的事情放的更大,放到孩子的一生中,更远的来看待事情。第二,爸爸相对来讲更敢于放手。哈佛研究表明:妈妈培养孩子的亲密性,爸爸培养孩子的独立性,爸爸是培养孩子成为一个人,特别是青春期之前,如果青春期之前爸爸缺位的话,对孩子独立十分不好。比如孩子出去玩儿的时候,在安全问题上,爸爸会比妈妈或者老人放的开一点,更让孩子敢于去做一些活动。第三,爸爸相对来讲,比妈妈要粗心一些。如果妈妈的优势和爸爸的优势结合起来,妈妈多提醒爸爸,这样对孩子的教育可以做的更加完美一些。爸爸和妈妈一起磨合。爸爸和妈妈一起参与育儿的话,不仅仅孩子有影响,对夫妻,对家庭的幸福也有很大的提升。这个有大学的研究表明,爸爸妈妈一起做家里的事情,对夫妻感情有促进作用。

Q7还有不到两个月,很多孩子即将进入人生的第一个小社会了。很多孩子和家长都会遇到入园分离焦虑的问题。这个话题应该也是今天很多家长关注的。您能否从一位过来人的角度,给到家长更多关于入园准备的建议?同时,也希望您谈谈自己当时在入园准备方面做得不够的地方,让我们的家长少走一些弯路。

A7我自己的经验,首先我们的家长不要太多的焦虑或者紧张,如果我们自己很焦虑,就会把这个情绪带给孩子,孩子就会在入园前后表现出紧张感。第二个就是让孩子入园之前对幼儿园有更懂得了解,让孩子有幼儿园好玩儿的感觉。孩子入园之前姥姥和妈妈就会带孩子去幼儿园参观。过了一两个月她自动会觉得幼儿园很好玩儿。第三点建议,我们家里面家长尽量避免对孩子讲幼儿园不好,老师很凶。这样会让孩子产生不好的感觉。第四个方面就是,孩子入园的一段时间、初期,多跟孩子聊聊幼儿园有趣的事情,不要问开心不开心,而是问一下有哪些开心的事儿,他会绞尽脑汁去想开心的事情。当他聊到开心的事情就多聊,遇到问题多去了解后面的原因。尽量把他的情绪调动到比较积极乐观的方向上去。

我自己做的不够的地方,第一个问题就是午睡的习惯没养好,刚入园的一段时间孩子入睡很困难,经常躲在被窝里面哭。老师家长都很焦虑。第一个建议就是在家里面入园之前让孩子养成午睡的习惯。不建议孩子两三岁孩子分房睡。五岁左右让孩子分房睡是一个很好地时间阶段。这样可以让孩子有自己睡觉的习惯。第二个方面就是孩子不愿意独立午睡还是我们给孩子的独立成长空间少了些,平时孩子的独立性做得好的话,相对他会适应的更快。第三个就是如果孩子在幼儿园中出现问题的话,我们要跟孩子沟通开,她自己不敢说不敢哭,后面老师和家长一起配合,孩子就可以睡午觉了。第二个问题就是孩子三岁之前对孩子有些方面不太注意,孩子太听话,有些时候就不敢表达,她自己尿了裤子不敢告诉老师,回到家里才发现。她告诉我们说:她怕老师批评她,而且在上课时间想上厕所,产生了担心老师会批评她,不敢去厕所。后面花了很多时间去调整,现在孩子就能够勇敢的去表达。

Q8能简单用一个词概括您在陪女儿上幼儿园的过程中的感受吗(“幸福”、“快乐”等)?为什么喜欢用这次词,您对孩子正在上幼儿园的家长有什么忠告或建议?

A8我的感受就是很“享受”,享受比幸福和快乐表达的更好。有的父母把孩子当成负担和责任,有的会把孩子当成欢乐和乐趣,前一种就会感到枯燥和焦躁,如果后一种家长就能够享受到的乐趣,享受教育的过程。希望不管爸爸妈妈,多享受跟孩子一起的时光,多享受跟孩子一起的成长的经历,多享受我们教育孩子的乐趣和快乐,并且,我们错过这个经历这个时间,再想回来享受,就没有机会了。我给大家一点建议或者忠告:两句话,第一句话是讲给爸爸听的:教育孩子绝对不是妈妈一个人的事情,爸爸也是主角,不是配角。第二句忠告:教育孩子,父母要用心。六岁前用心,六岁后省心。六岁前省心,六岁后操心。

现场Q&A:

家长互动答疑:

Q1付老师您好,我们家有一对孪生兄妹,今日岗位他们登记了一家幼儿园,可郁闷的是听到幼儿园老师讲要“扳”他们这样那样的毛病,比如对安慰物的依恋等。可我认为孩子的一些行为是有他个人需求的,一味的纠正可能会伤到孩子,我现在很纠结让他们去不去幼儿园了。请问您,老师这种一味的立规矩的做法是对的么?怎样判断孩子在幼儿园受到了心理和情感的伤害?身为家长要怎样应对这些情况?

A1老师对孩子有规矩的要求。老师有时候要孩子养成习惯,对孩子也是很好地奠基。不一定要强行去要求,如果家长认为这种做法不是太好,首先我们要跟老师去沟通交流,如果这个时候跟老师交流的话,要采取一种委婉的方式,先去表扬老师,任何老师希望得到认可,孩子遇到的事情跟老师一起去探讨,问问老师他有什么建议,跟他去探讨,老师会接受的。第二个就是如果老师做法会影响的孩子的身心成长。除了跟老师沟通以外,我们还要对孩子的引导,把孩子的情绪引导出来。我的书中有详细的做法。

Q2在孩子懂到什么程度上了就可以上幼儿园了?幼儿园是要上什么性质的,普通的乡下读读呢还是那些费用多,全托的或者是住校的那种?幼儿园到底是让孩子会什么?

A2第一个就是孩子什么程度上幼儿园。肯定要上幼儿园的,我建议孩子按照国家规定年龄去上幼儿园的,到了适龄年龄就去上幼儿园,差几个月都不重要,三周岁满了之后就去上。第二个话题就是幼儿园上什么性质的。我自己的观点就是选幼儿园固然重要,但是选老师更重要。好的幼儿园有很多好的老师,但是也有不负责任的老师。如果经济条件能够承受,当然上费用高点儿的。如果在上海的话,很多公办的幼儿园都是很好的,有些民办也是蛮好的。要选跟自己教育理念类似的,再一个要看幼儿园的硬件条件。多跟老师接触,如果老师好的话,即使幼儿园一般,也是可以考虑的。要不要上全托住校的,我是不主张幼儿园甚至小学阶段住校,全托不要轻易送孩子上。幼儿园阶段的孩子对父母有很大的依恋,全托不利于孩子成长。

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