日本明桥大二先生为我们谈育儿

 来源:演讲稿    要点:在育儿中父亲的角色  
编辑点评:

 大家好,我是明桥大二。今天我想跟大家讲讲育儿当中最重要的是什么,另外父亲如何参与育儿。在育儿当中什么东西是最重要的,有人可能说让孩子好好学习,有的说要给孩子找个最基本的社会规则、礼仪,但是在我认为,在育儿当中最重要的在孩子心理中,培养他的自我肯定感。

所谓的自我肯定就是孩子自我一种评估或者评价,让孩子认为自己是有必要的,自己在家庭和社会中是很重要的一个人,使自己可以活下去,我可以活下去,而且我可以做自己。培养孩子的自我肯定感一个关键时期大致是在0—3岁之间。这个自我肯定感是日常妈妈和孩子之间心理的接触,比如说妈妈拥抱孩子,给孩子喂奶,孩子有什么情感的需求,可以满足他,比如说哄哄他,这些情感在孩子的心目中慢慢的培养出自我肯定感。

在孩子有了这种坚实的自我肯定感觉感后,接下来才可以在心理培养第二阶段,孩子的教育。教育培育大致在3—6岁的时候。这个所谓的教养是什么呢?孩子早晨起来可以自己穿衣服,自己穿鞋,自己能够上厕所,自己洗漱,可以跟其他的小朋友区别哪个东西是我的,哪个东西是他的。可以遵守基本的秩序,这是孩子社会规则,也是需要灌输给孩子的一种教育。

教养的培育大概在3—6岁,在这两个基础之上,才开始给孩子知识性的教育,这个大致在6岁以后。在孩子很小的时候,在0—3岁充分培养孩子的自我肯定感,对自我有一个正确的评价,有自信,在这个基础上孩子才会去遵从他人,孩子能够去理解所谓的社会规则和掌握这种社会规则,也就是说能够给孩子有些教育。在这两个基础之上,孩子开始对外界产生兴趣,有了旺盛的好奇心,这个时候正是对他进行知识的培养,知识的教育最佳的时期。左翼在世界各国,普通的小学教育开始,是从6岁以后开始,这是很自然、很合理的。

但是非常遗憾,我是一个心理医生,在我接触具有心理问题的一些孩子时,在跟他们接触和交流之中我发现,他们往往出现一个心理的疾病、心理问题,大致主要原因都在幼小时期、自我肯定感时期,孩子缺乏对自我的正确评价。这些孩子普遍都具有这样一种自我评价,觉得自己是没有存在价值,自己不被爸爸妈妈、学校、社会朋友所需要的,自己活着还不如死了好,他们普遍都是这样去评价自己。也就是说这些对自我缺乏正确评估,认为自己没有存在价值,不被爸爸妈妈所需要的孩子,对这样的孩子不可能有更高的要进一步学习好,要去尊重他人,有基本的社会生存教养,就不可能有这的需求和学习动力。当他缺乏这种学习动力的时候,往往也会要求他你要好好学习,学习不好就会批评他。遇到批评的时候,他对自我评价就会更差。越来越认为自己是什么也做不了,是一个没有用的人,这样形成一个不断恶性的循环。最后孩子就可能会破罐子破摔。所以我在这里想跟大家强调,我们在育儿当中,当然要关注孩子的学习,当然要关注孩子礼仪社会规则的教育,但是最重要的我们要在孩子的心中维持他对自我正确的评估,也就是说培养孩子的自我肯定感。

所以我想请大家想一想对自身的存在都觉得没有意义,得不到家庭的关怀,也得不到学校和朋友的理解,这样的孩子怎么会有进一步学习的愿望,怎么会有遵从他人的想法。

3—6岁的时候是教养,教养的核心是尊重对方,关爱对方,如果自己都得不到尊重,自己都得不到关爱的一个孩子,怎么有心情去尊重他人、关爱他人。所以要让孩子有学习的愿望,要让孩子掌握最基本的社会规则,有教养。首先要做到的是,我们要给孩子一个很好的自我肯定感。在这里我写到自我肯定感和培养的关键至少在0—3岁,也许有人说是不是过了3岁之后,给孩子培养自我肯定感就晚了。也不能这么说,即便过了3岁之后再对孩子进行自我肯定感的培养,也为时不晚。所以当孩子即便是过了3岁,当我们发现孩子对自我的评价比较低,对自身缺乏信心的时候,父母再一次从头到做起,去关爱他、照顾他,满足他的情感需求,这样依然可以在孩子的心中培养他的自我肯定感。

在培养孩子自我肯定感的时候,父亲扮演的角色是非常重要的。有一个作者对父亲参与育儿,进行了一次调查,调查之后做了这样一个统计表,从这个表上大家可以看到,父亲的育儿参与度与孩子自我肯定感之间的关系,父亲的参与度平均值高和低的时候,孩子的自我肯定感与之相对应,也会增加或者是降低。我这里用一幅漫画来表达我想要说的内容,也就是说当父亲不参与育儿的时候,孩子自我肯定感就会降低,在这幅漫画里面,爸爸的育儿参与度低于平均值的情况下,孩子这阵子不爱去幼儿园了。发生什么事了吗?别人问我,是不是家里发生了什么事,孩子不去幼儿园的时候。妈妈跟爸爸说,但是爸爸说这个事你别找我,家里的事都由你来管。妈妈说,真是的,你觉得孩子就跟你没关了。有什么办法,我工作很累,父亲都会以工作为自己的借口。“放假,好不容易也一个休息天,但是也不在家里。妻子说你偶尔也陪陪孩子,但是丈夫上有工作应酬,有朋友之间的约会、应酬。在家里抓紧休息,也没有陪孩子。这很麻烦。

孩子缺乏父亲的关爱,自我肯定感就会降低,孩子的自我感就觉得老是孤零零的一个人。但是反过来如果父亲能够积极的参与到家庭的育儿,孩子所获得的感受就完全不同,比如说这幅画,节假日、休息日,父亲带着孩子出去,“咱们今天出去玩吧”,哪怕一起去附近,逛逛公园,做做运动,对孩子来说这一天都非常有意义。

这幅画也是,孩子在家里,陪陪孩子,带带孩子洗澡,对孩子来说非常的快乐,对母亲来说也可以从繁重的家务劳动中暂时的得以解脱;这样孩子每天就会感到很开心,这种自我肯定感就会提高。还有一个跟在座的爸爸说的是,如果父亲参与到家庭育儿,夫妻之间感情会更好。也有一个统计表,父亲参与育儿之后,妻子对丈夫的感觉,觉得丈夫充满男性魅力的数值非常高。另外有很多妻子会觉得仍然跟丈夫在谈恋爱之中,这种感情非常融洽。 也就是说让父亲参与育儿的平均值,高于这个平均值的时候,男性丈夫觉得充满魅力,同时妻子跟丈夫之间的关系非常融洽,仍然处于恋爱之中。

这幅画是,如果丈夫不参与育儿,跟妻子的感情就会很恶劣,孩子也得不到爸爸的关心。父亲参与鱼饵的平均值低的时候,妻子在厨房里忙着做饭,说“孩子他爸,你去照顾一下孩子”。丈夫依然在埋头看组成比赛,妻子就会觉得丈夫一点都不关心自己。

到了星期天,丈夫依然埋头于自己的电脑游戏,妻子就会觉得丈夫简直无可救药。下面这幅漫画尤其极端,妻子甚至准备写离婚协议书了。

返过来,如果爸爸参与育儿,夫妻关系就会得到增强,也会更加融洽。休息日孩子哭了,爸爸说我来照顾他,没关系,哄哄孩子,帮助孩子换尿布,孩子也会觉得爸爸关心自己,会感到很高兴。这个漫画也是丈夫帮助妻子做一些家务工作,妻子觉得丈夫很关心自己,真想永远快乐幸福的生活下去,这是妻子发出的心声。

父亲究竟以什么样的途径跟孩子交流,参与到育儿当中去呢?接下来跟大家提出几个建议。第一个跟孩子一起玩。跟孩子一起玩有两个功能,一个是作为爸爸在玩的当中也能够发散自己工作上的压力。第二跟孩子之间建立很牢固的父子之情。这个漫画是模拟一些政府场景表达一下,游戏可以强化父子之间的情感纽带,到了星期天爸爸也很累,妻子说,“老公你今天也陪陪孩子一起玩”,这个丈夫说“我才进门,就让我做这些事”。然后妻子说“别那么说,孩子都盼一天了,盼着你一天,想跟你一起玩”。爸爸说“好吧,爸爸陪你玩玩”。尽管如此,孩子仍然会感到很高兴,父亲陪他一起玩家和他一起玩也是很有趣。妻子说“老公你真是越来越会与孩子一起玩了”,宝宝也很开心。

刚才讲了第一条,爸爸们要记住,跟孩子们一起玩。第二条是表扬孩子,父亲表扬孩子。如果孩子得到父亲的认同,得到父亲的表扬,孩子就会更有信心走进社会,走进学校。对于孩子来说父亲是一个什么样的角色呢?父亲是孩子遇到的第一个社会。孩子出生以后首先是跟母亲建立了一对一的连带关系,完全依赖于母亲吃奶,另外通过母亲的怀抱,在母亲的怀抱中慢慢长大,除了母亲之外他接触的另外一个人——父亲。所以孩子与父亲之间的关系,父亲留给孩子心目中的印象是什么,在很大程度上影响到孩子对于母亲以外的人,对社会的看法。比如说父亲总是对孩子给予否定,这个孩子真是没用,太差了,总是给孩子一种否定性的批评,给孩子贴上一个标签,孩子就会觉得他将来长大了进入社会,也会觉得自己经常会受到他人的批评,这样的话他就缺乏信心。有时候甚至会引起孩子进入社会的不安、担心、恐怖,会造成孩子滞留在家,不愿意出门。

但是如果反过来,父亲能够经常给孩子表扬,给孩子鼓励,孩子就会觉得我将来进入社会里面,这个社会不光是成人社会,包括进入人生真正第一个小社会——幼儿园,进一步进入学校,他都会觉得我能得到他人的评价,我能自己做好自己,这样他就会有信心。这幅漫画就是刚才我们所表达的,孩子经常遭受父亲的批评、否则,孩子会会怎么样。孩子老是觉得自己没有信心,做什么事实斗争很担心,很紧张、不安。 这幅画也是一样,当孩子缺乏信心的时候,比如说在班级里面,别的人都在说话,或者说在笑的时候他都觉得他们是不是在笑话我,说我的坏话。

但是反过来说,父亲能够给予孩子鼓励、更多的表扬,孩子就会有更多的自信,比如说这个孩子有一些气馁,不愿意去学校,跟一个朋友吵架,那个人到处说我的坏话,这个时候怎么办呢。父亲说,“这样啊,原来出了的事,你一点也没有错,你抬着头、挺着胸去学校去”。父亲说“孩子你一点问题也没有,你还是可以去学校的”。孩子说“真的吗,我要试试看,到学校去”。

还有第三点,前面讲到亮点,一点是跟孩子玩,第二点是多多表扬孩子。第三点在家庭之中,男性一个是扮演父亲的角色,还有一个更重要的是扮演丈夫的角色,丈夫的角色给妻子做一个好的后盾。妻子在家里面一天照顾孩子,实际上照顾孩子、教养孩子是一项非常繁重的工作,精神上、身体都会疲劳。这个时候丈夫回到家里面做一个好父亲,提供支持,这是丈夫在家庭当中必须要完成的一半的工作。做妻子的好后勤,具体来说有什么需要我们做的呢?很重要的一点倾听妻子说话。听妻子讲话也有技巧、有诀窍。男人和女人的讲话目的是不一样的。男人的讲话往往希望向传达自己想要说的事情,但是女人讲话更多是诉说自己的心情。也许这句话不能一概而论,但是我说的大致情况都是这样。

比如说这样一幅漫画,丈夫回来了,妻子跟丈夫说,今天真是累死了,周围邻居一大堆的孩子都跑到我们家里来玩。妻子跟丈夫说怎么着,家常里短的事,唠唠叨叨说个没完。然后丈夫就说,你究竟想要跟我说什么呢。妻子就会觉得丈夫一点不理解我的心,我是在说他们害我不能做家务,太累人了,没完没了。丈夫就不明白,你究竟让我怎么做。也就是说丈夫往往不会在听妻子这么一大长篇唠叨之后,要寻求一个结果,你究竟让我干什么。但是妻子往往不会明确告诉他,我要你做什么,只是要把自己今天的心情说出来。这样双方不能产生语言的交集,妻子就会觉得自己的心情得不到理解,老是双方没有共同语言。

如果是同样一幅生活场景,换一个角度来说“今天累死人了,隔壁邻居一大帮孩子跑到家里来玩”。这个丈夫回答说“是这样啊,看来你真是今天很累”附和一句。而且妻子说我还做了所有人的点心,丈夫说“看来你真的很心情”,妻子诉说表达一些心情,丈夫表示认同附和就可以了。尽管丈夫并不需要付出太多的代价,你只需要附和他,真是很辛苦、确实很累。说一些理解的话,妻子就会觉得自己付出的劳动得到了理解,她的心情就会好受的多。

第二个诀窍经常跟妻子符合一些话,说一些表示情感的话语,这比提出一个解决方案更重要。妻子经常会就育儿当中的一些问题,提出来跟丈夫商量。我不知道各位爸爸妈妈的感受怎么样,你们跟丈夫商量问题的时候,是不是向丈夫寻找一个答案呢?做丈夫的很容易,比如说孩子今天发烧了,怎么办。丈夫就会说赶快带到医院去,给出一个结论,实际上妻子很多情况下提出这个问题,并不是要寻求答案,而是寻求丈夫面临这个问题时共同的商量,希望得到丈夫的理解。

比如说这样一幅漫画,无法体会妻子的烦恼,只会谈解决妄图,无法与妻子沟通。“照顾小的,大的就会吃苦,故意要我这样这做那。”,这是妻子在跟丈夫说,大概两个孩子,不知道在家该照顾谁了,两个孩子吵吵闹闹。丈夫说“他们都是小孩子,有什么办法呢,既然知道就别问我了”。妻子就会觉得自己得不到理解,气死我了,根本不理解不体会我的心。

但是类似于另外一个,丈夫跟妻子保持同理心,这种状态就会完全改变。这幅漫画大家都可以看到比我明白一点。同时家里也是这样,家的孩子对宝宝也会吃苦,每天都很累死。丈夫并没有对妻子提出一个最终的结论,而是跟妻子共同保持同理心,共同讨论这样一个问题,这样妻子就会觉得自己得到理解。这是妻子在得到丈夫理解之后,感到心情要舒服一些。

尽管如此育儿任务非常繁重,当然也是一项崇高的事业。我们奋斗在育儿第一线的妈妈,每天都非常辛苦,爸爸也同样很辛苦。我们经常说孩子是家庭的宝宝,是社会的宝宝,同样在育儿当中的爸爸妈妈,同样也是家庭的、也是社会的,乃至是这个国家的重要一宝。在家庭育儿当中我觉得最重要的一点,就是妻子和丈夫双方相互理解、共同支持,这是最重要的。我希望在今后各位在从事育儿当中,遇到一些什么问题的话,可以来咨询我,我会尽我的力量给大家提供支持。谢谢大家。
 

最新2019在育儿中父亲的角色信息由沪江育儿网提供。

请输入错误的描述和修改建议,建议采纳后可获得50沪元。

错误的描述:

修改的建议: